Hölderlinturm

Los profesionales de la poesía me dan asco. 

"Los poetas deberían volver a escribir cualquier mierda"
Sí.
Es todo lo que deberían hacer,
Ser malos poetas y hacer comerciales para corporaciones trasnacionales como lo hizo fogwill.

o Burroughs.
o Dali.
o King.
o Didion.

Esa es toda la gloria que se puede aspirar.

¿Qué diferencia hay al hacerlo o no?
¿De qué manera guardamos la pureza?
Por cierto, ¿pureza de qué?

Internet es mi torre Holderlin.

Es la habitación en que cada mañana despierto, 
No es más feliz que en la que despiertan ustedes
Y tampoco es distinto el sentimiento de incertidumbre, al preguntarme por qué hago lo que hago, que hayan tenido. 

Al igual que tú, quien lees, me he preguntado si voy en algún camino que pudiera llamar "correcto".

No he leído libros distintos a los que puedas leer,
Ni usado palabra que ya hayas usado

Estoy en medio
De nada
Pensando en llegar a algún tipo de meta imaginaria
Al igual que todos.

¿Qué es lo especial en esto?

El Campeón Existencial, Ana Inés López

Este es un libro en el que se pueden leer versos como estos:

Horas frente a la computadora sin hacer nada de nada, yendo y viniendo de una página a la otra, de una red social a la otra, a ver si alguien se acuerda de acordarse de uno.

¿Qué va a pasar con toda esa exhibición y con todos nosotros ahí dentro?

O algunos más cómo estos:

 Me sorprendo diciéndoles cosas a los perros que en realidad me las estoy diciendo a mí o aun tercero...

Ana Inés López nació en 1982 y aún es posible de espiar en fotolog. El Campeón Existencial es un libro corto, son algo como 20 páginas y se descarga de forma gratuita a través de Determinado Rumor. La introspección y la cotidianidad son las columnas en las que se apoya esta obra. Es un libro algo dispar, algunos poemas suenan distintos a otros aunque parezcan escritos de la misma forma. La escritura comparte el motivo de confesarse, de ser sincero, pero también la tensión de tener que decir algo o definir algo sobre lo que enfrenta. El mejor momento lo alcanza la escritura cuando se dedica a observar antes que encontrar significados como en Casas a Medio Terminar. Ana Inés López nació en Buenos Aires, es una escritora que construye la realidad con el minimalismo de la nueva sinceridad.

Aquí pueden descargarse el libro.      

todo significa el comienzo

Primer encuentro con Luna, Antonio y Ulises. 

Alexandra Espinosa y desconocida que nos mira mal.

Cena junto a Juan Cárdenas, Luna, Ulises y Antonio. 

"En aquel tiempo yo tenía veinte años

y estaba loco. 

Había perdido un país 

pero había ganado un sueño. 

Y si tenía ese sueño 

lo demás no importaba. 

Ni trabajar ni rezar 

ni estudiar en la madrugada 

junto a los perros románticos. 

Y el sueño vivía en el espacio de mi espíritu. 

Una habitación de madera, 

en penumbras, 

en uno de los pulmones del trópico. 

Y a veces me volvía dentro de mí 

y visitaba el sueño: estatua eternizada 

en pensamientos líquidos, 

un gusano blanco retorciéndose 

en el amor. 

Un amor desbocado. 

Un sueño dentro de otro sueño. 

Y la pesadilla me decía: crecerás. 

Dejarás atrás las imágenes del dolor y del laberinto 

y olvidarás. 

Pero en aquel tiempo crecer hubiera sido un crimen. 

Estoy aquí, dije, con los perros románticos 

Y aquí me voy a quedar".

                                                                             Los Perros Románticos, Roberto Bolaño 

Sabíamos nuestra estatura, nuestro peso, el color de nuestros ojos, el número de nuestro calzado, y sobre que tanto nos afectaba la vida, que tanto nos afectaba la muerte, el amor, el desamor, y sobre nuestra primera vez, nuestra última vez, nuestro poema favorito, nuestro poema odiado, sabíamos que nos gustaba beber, que nos gustaba comer, sabíamos de nuestros libros favoritos, y de aquellos que dejamos por malos. y discutimos y nos contamos chistes y reímos. eramos amigos, aún no nos habíamos visto.

sin título

Al recordarlo... disfruté más la primera vez que me masturbé que la primera vez que estuve con alguien.

Las sensaciones fueron diferentes.

La primera vez que me masturbé estaba solo en casa, recostado en la cama, tendría alrededor de catorce años, tenía el pene erecto. No sabía muy bien qué hacer con él. Una amiga disfrutaba dejándome ver sus senos, no me dejaba tocarlos. Una vez llegó a desnudarse frente mío. Le gustaba que la viera. Era tímido, no forzaba la situación y atendía a la regla que imponía. Veía sin la posibilidad del tacto. En ella pensaba la primera vez que me corrí sobre la cama. No saqué el miembro, ni lo tomé en mis manos, entonces no sabía cómo hacerlo. Todos hablaban de esto en el colegio, pero yo lo ignoraba. Doblé la almohada, la puse bajo la pelvis, estaba acostado boca abajo, e hice lo que había visto y practicado con algunas compañeras en el colegio sin llegar nunca a terminar.

Movía la pelvis, frotaba el pene erecto con la almohada. Lo hacía sin encontrar fruto en ello, pero persistía. Una sensación fue creciendo. Un adormecimiento empezó en las manos, lentamente se extendió hacia el centro del abdomen. La sensación era reconfortante, me excitaba e inhibía la razón. No pensaba en nada, sólo quería seguir y seguir. Pensaba en aquella chica, en su coño limpio, hermoso y en sus senos frescos.

La respiración se agitaba. El adormecimiento recorrió el cuerpo hasta hacerse una sensación tibia, dulce. Una bocanada de aire salió expulsada de mi boca. Tuve una sensación increíble, que no puedo comparar con nada, y me corrí.

Pensé en la risa de una compañera de colegio cuando mostró la ropa interior bajo su falda a cuadros. Me quedé pensando en aquello.

El cuerpo sintió tal desbordamiento de energía que quedó allí como si hubiera sido noqueado en un ring. No podía levantarme sin sentir un cosquilleo por todo el cuerpo. Tuve una risita estúpida en lo que quedaba del día, esta provocó una pelea con mi padre. Fui al baño y tomé algo para limpiarme. Tomé la almohada, quité su funda y la eché en el lavado.

Jamás volví a sentir aquel adormecimiento, ni aquel estallido desde el abdomen, ni aquel fuego tibio que me sobrecogió.

La primera vez que tuve sexo no sabía qué hacer. Entre la primera masturbación y la primera vez hay alrededor de un año. Fui a un motel barato (también fue la primera vez que fui a uno). Era mayor que ella pero ella se veía mayor que yo. Comenzó a hacerme sexo oral. Decía en mi interior, “así que… así es cómo se siente”. Ella lo hacía, en lo que calificaba como, “bien”, pero que luego entendí no había sido más que una felación tonta y patética. Ella sacaba el pene y lo volvía a meter sin succionarlo, sin jugar con su lengua, tenía algún tipo de repulsión por el semen, se detenía mucho para limpiarlo, había en ella mucho más asco que placer, sin embargo, no entiendo por qué se ofreció a hacerlo.

Disfrute mucho aquello a pesar de todo.

Subió sobre mí, la tomé del trasero. Tenía los senos al aire, eran enormes. El pene se deslizo suave hacia dentro. Comenzó a moverse y gemir. Volví a repetirme en mi interior, “con que… así es cómo se siente”. Lo disfrutaba, su coño era tibio, húmedo, además la sensación de otro cuerpo excedía por mucho el placer solitario. Además está lo que con el tiempo se aprende, pero entonces no tenía idea de ello.

Me corrí demasiado pronto. Pedí excusas, lo intenté de nuevo, y los nervios desinflaron la verga. Ella fue al baño, me quedé riendo estúpidamente. Cuando volvió dijo que quería dormir un poco, no tuve nada que contestar. El motel lo habíamos tomado por 12 horas, toda la noche, había imaginado esto de manera distinta.

La verga respondió minutos después, se irguió y penetró aquel coño limpio y hermoso. La conciencia, de nuevo, se esfumó. Veía entrar la verga en ese coño, como si fuera un primer plano de una película porno, veía los senos enormes moverse, agitarse. Ella gemía y pronto comencé a hacerlo también.

Pensé en cómo debería hacerse, ¿dejar salir el gemido como lo sentía o matizarlo para no sonar extraño? El gemido de un hombre es algo que desaparece del imaginario. Me deje ir en algo parecido al gruñido de un animal. Sentía algo hermoso. Un fuego tibio pero lejano.

Me corrí sobre su abdomen. Ella estiró su mano y lo esparció sobre su cuerpo. Me tumbé en la cama. Me observaba en el espejo del techo, desnudo, agitado, cansado. “¿Te ha gustado?”, preguntó ella. “Así que de esto se trata”, me repetí en silencio.

Buenos días querido vacío

Uno. Cerca del 2012 o 2013, no lo recuerdo bien, comencé a leer el new wave vomit. Era una web que recogía, con pocas exigencias formales, textos de diferentes autores. De los cientos de autores se cuentan muchos de los que luego fueron los nombres más sonados de la alt lit. En ese tiempo yo no estaba en internet. O estaba, pero de otra forma. Luna Miguel fue de las poquísimas personas que leí en internet hablando sobre estos autores. La editora de new wave vomit era Ana Carrete, con el tiempo y la lectura, nos hicimos amigos. Antes de los hangouts de los perros, tuvimos una conversación con ella, en realidad perdíamos el tiempo, y conocimos más lo que antes sólo habíamos visto en internet. Si tienen paciencia pueden ver las ocho horas de ese directo, y conocer a otros escritores con los que entonces nos la pasábamos bien. Y si traigo este tema hoy es porque recientemente hablé con Ana, no nos hablábamos hacía meses, y me contó que new wave vomit había cerrado, y que todos los autores y textos que alguna vez lo ocuparon, habían desaparecido. cerrado new wave vomit, cerrados los perros, cerrada la alt lit, podemos decir que ya ha finalizado un ciclo, un momento, un instante del que quedan bueno y malos recuerdos.      

Dos. El new wave vomit se vio en español en editoriales pequeñísimas de argentina coordinadas por personas como Jacob Steinberg y Lolita Copacabana, en ediciones como la antología Vomit, coordinada por Luna Miguel en España. En algunos tantos blogs en los que lectores atentos hacían traducciones y hablaban de esto. iniciativas como la de Tenían veinte años y estaban locos, editado por Luna miguel, nacen de ahí. Hoy tenemos muchas más webs y blogs que hacen recopilaciones de autores. Y antes de new wave vomit también habían una cantidad considerable. ¿Qué cambiaba? Parecía ser la primera vez que quienes escribían encontraban quien los leyera. Había comunidad.      

Tres. Alrededor de 2015 mi computador se dañó, el disco duro murió con decenas de libros que había descargado de aquellos días. Textos, traducciones, libros raros que no volvería a encontrar. Hoy en día se siguen editando textos, siguen apareciendo traducciones nuevas, los autores jóvenes se hacen cada vez más viejos, y se pierden la batallas del día a día. la literatura se va, el amor se nos va, la literatura llega y el amor vuelve. Es mejor no creer en el amor, sino creer en amar. No creer en la poesía como algo en sí misma, sino como el camino al otro, sea esto un lugar, una personas un estado, lo que sea. De alguna forma la imposibilidad de comunicarnos y crear redes, la soledad y el vacío, nos empujan un poco a estallar en este tipo de escrituras, de lecturas. No crean en la verdad, sólo en la lectura que los apasione. Estas son como unas bonitas palabras, viendo todo atrás, todo lo que se ha ganado y se ha perdido. Todas las cosas que pudieron ser posibles y no, todo este mundo tan complicado y absurdo, viéndolo desde aquí, a esta hora, y con esta ansiedad, no se ve tan mal. de no haberlo hecho habríamos estado un poco más aburridos. Sólo un poco.      

Cuatro. Lo irónico del asunto, y lo que me da risa/nostalgia y llanto/risa, es que aunque esté todo como en este vacío en el que pendemos. En esta especie de estancamiento, bueno, recién el año pasado conocí a Kevin Castro, y probablemente en un par de días conozca en persona a Luna Miguel. Sucede justo cuando ya nos han declarado muertos, o cuando ya nos importamos un poco menos. luego de haber pasado los momentos más duros, luego de discutir y querernos y odiarnos y de todo lo que conlleva estar en relación con otras personas. Todo lo toxico que puedas llegar a hacer, lo infantil y lo caprichoso como persona. Luego de que todo se fuera al diablo, y luego volviera. Luego de la euforia, sucede esto. Pequeñas lluvias, pequeñas risas. Y esto también debe ser el fin de un ciclo, el cierre de algo, y el escapar a otro. Explorar, y seguir esta especie de aventura, que no lleva a nada en particular.       

Un abrazo.

23 de enero, 2017. 

Ar$

No tengo dinero para salir de casa
pero todos vienen a verme
todos hacen pasta
aun así me preguntan a mí sobre la vida
adoran sus puestos de trabajo y sus viajes por el campo
aunque me escriban diciéndo que me envidian
están celosos de sus mujeres
al estar a mi lado
por cómo me ven
ey, cuidado, dicen
un rapero grita en medio de una canción cómo va camino a la cima
aquellos que lo despreciaron lo verán subir
Kenye West, dios si está loco, detiene su concierto
para decir todo lo que está mal
y que en verdad está mal
pero a ellos se les permite
que se levanten en la punta de su palabra
y digan cuán grandes y maravillosos son
cómo brotan de sus manos los billetes
y de sus camas las mujeres
es la gloria que la escritura no da
porque el dinero no está aquí
sin embargo, vienen a visitarme a mi país
ey, dicen... qué genial
y sonríen
estoy sentado bebiendo una cerveza
sin expresión alguna
porque en realidad no me gusta estar aquí
odio esto
y si me conoces sabes
mi llanto y mi grito y mi risa y mi frustración
todo el conjunto es como una celebración
vienen
ey, háblame
ey, qué piensas
ey,
ey,
ey, repiten con sus voces metalicas
debo levantarme de aquí
estas palabras deberán hacerme rico
porque me cansé del hambre
y de lo que ana llurba llama "inseguridades románticas"
está muy bien admirar el trabajo abnegado y apasionado
del que muere enfermo de su propio arte
pero quiero la cima
la gloria
pararme frente a los que trataron de hacerme mal
y escupir en sus caras
despertar un día sin preguntarme qué hacer para salir del hoyo
sino comenzar a andar
y estar en medio de todo
estas cosas están mal vistas
¿ante los ojos de quién?
de los que vienen y te dicen cuánto han ganado
el último mes
mientras hablan sobre cómo aprecian que exista alguien como tú
porque creen que ese es tu lugar
en el hambre
en el baldío
porque tener algo es corrupto si quieres alcanzar la profundidad
del alma
porque tener cosas está mal si tu compromiso es con el mundo
que se consume y destruye por el capitalismo
es tu lucha, dicen, no la nuestra
¿ y sabes?
dicen todo esto mientras sacan un gramo de coca y te lo ofrecen.
ey, dicen... toma un poco
no hay distinción
todos transitan el mismo vacío
la diferencia es si lo haces en un último modelo
o en un auto de segunda que te regaló tu padre y ya no funciona
la vida se desperdicia de cualquier forma
y yo sólo quiero levantarme e ir al frente
a los lugares que deseo
y beber y comer lo mejor
y rodearme de amor y sexo
morir teniéndolo todo
mi lugar es la cima
si lo es para otros
lo es también para mí
y es lo que ambiciono ahora
lo que quiero
Si voy a ser lo que voy a ser
debe valer la pena

la rabia recorre el cuerpo
quieres gritar
en este momento esperas a que cargue una película en internet
no piensas
has puesto pines a correos que no tienes
intensión de contestar
cada día entras no siempre los lees
a veces sólo te quedas mirando el nombre del remitente
los dedos hacen un ligero movimiento
una simulación de escritura mental
abres una conversación vieja en el chat de gmail
en el chat de fb
revisas pantallazos que tomaste de whatsapp
tu vida cae y revienta
caminas por la calle como un teléfono al que se le ha roto la pantalla
da la sensación de daño
pero también de que se ha vivido
es aburrido no estar enfermo
quieres gritar y gritas
revientas tus puños contra la pared
cuando la garganta se agota
viene el llanto
uno frente al otro
con tanto amor y odio
no creas carpetas especiales en tu bandeja de entrada
para las personas a las cuales prometes escribir siempre
tampoco las eliminas
internet suele venirse abajo también
afuera el aire es frío
en tu mano tienes la vida
y no haces nada con ella
la arrojas sobre el asfalto
gritas una vez más
hasta que ya no sientas nada