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martes, 7 de octubre de 2014

Apartado Isabelle, Damián Salguero

Este fin de semana ser hará la presentación del libro en la ciudad de Popayán


“Apartado Isabelle” es un pequeño libro escrito por Damián Salguero (Popayán, 1990), editado este año bajo el sello de la editorial La Silla Renca, una editorial independiente que está abriendo sus puertas a jóvenes escritores en Colombia.

La obra es una puesta en escena. Una tensión constante entre Isabelle y María, su madre, que va apareciendo en fragmentos llamados apartados. Una confesión a los ojos del lector que la desvela. Todo esto llevado a través de una prosa poética que mezcla elementos como la naturaleza y la religión en una atmósfera mística.  

Esta parece ser la estructura que sigue “Apartado Isabelle”: Un monologo interior, ya sea de Isabelle o María, van intercalados, del que se despliega un cúmulo de reflexiones, anhelos y confesiones envueltas en metáforas que juegan con elementos de la naturaleza y la religión; seguido de un texto llamado “La palabra” que genera otro tipo de narración, en la que se describe una acción y un posible diálogo con oraciones cortas que hemos leído con anterioridad en los apartados, esto es lo único dicho; este último fragmento debe verse como un coro.

Hay tanto elementos poéticos como narrativos en la obra, pero también añadamos algunos elementos del teatro; los fragmentos bajo el tirulo “La Palabra” se asemejan a un recurso común en el teatro clásico griego, aparecen como “coros” y que están en medio de los monólogos o escenas (y que debe tener algún nombre técnico que ahora mismo no recuerdo). Esto hace difícil definir “Apartado Isabelle”, aunque esta mezcla de elementos no es nueva, pensemos en el “Paterson” de Williams escrito en prosa y verso o en el “Desolation Blues” de Kerouac que se plantea como una sucesión de coros interrumpidos por solos (como los de improvisación en la música). Así que lo que se propone Salguero no es tan raro, en todos los niveles se han hecho intentos por mezclar diferentes elementos del arte. Y sin duda aquí hay acierto en lo que se propone. 

Algo importante de la obra es su capacidad de crear un mundo en el que el pensamiento místico y religioso de occidente y el de los pueblos originarios de América se mezcla.  Así Dios, el Hijo de Dios, una emperatriz de Egipto o de Babilonia o una cortesana Inca no son elementos que se repelan, sino bien, se complementan: son todos un anhelo, un estado ideal, que identifica, en otro sentido, la frustración y dolor actual de sus vidas. Esta yuxtaposición de elementos da ritmo a la obra y, sobre todo, la enriquece.  La narración nos lleva por un camino poético de naturaleza y misticismo en el que otra historia se nos aparece, una de dolor, más cruda de cómo se nos relata; la violación, la violencia física y la violencia verbal hacia la mujer.

Isabelle y María han creado un mundo al que “quisieran” escapar, pero no pueden. Todo es anhelo: “Nos regalaremos la tierra prometida, donde nadie resucite, sino que se transformen, para volverse un jaguar que nace de las cenizas”.  Así, una promesa, finaliza el libro.


Sólo se sacaron 20 ejemplares, espero puedan tener el suyo. La edición digital está a la mano de todos ustedes aquí

miércoles, 16 de octubre de 2013

Enfermedad

Tengo frío. Me obligó a abrigarme bien. No pude dormir anoche, me alteraba con cualquier ruido. Pensé que los imaginaba. Me quedé largos ratos de tiempo viendo en la oscuridad nada. Tratando de reconocer sonidos. El frío se volvió una horrible sensación en el pecho que aun poseo. Es como sentir que algo malo sucederá en cualquier momento, algo realmente malo, y tengo miedo de que suceda; trato de abrigarme pensando que sólo es el frío que siento, ha llovido mucho en esta ciudad y los vientos son helados. Llegó el invierno y me está provocando unas molestias de verdad desesperantes. El frío que siento en el pecho parece arder. Una sensación de sentirme muy "suave" poseo, como cuando estás metido en una piscina y caminas o flotas, esa sensación. Temo desmayarme. Una sicosis me ha invadido al leer, las letras me irritan, dicen cosas que me molestan. Alternativamente he tratado de crear historias propias en mi cabeza, pero estas multiplican la opresión en el pecho. Me siento enfermo. Un libro no es un buen compañero. Me siento como este joven estudiante Raskólnikov, tengo esa sensación de ir a la deriva, de haber hecho algo (que es como la imagen de un sueño), y crece un sentimiento de aprensión o de inminente caída. No he podido dormir aun cuando he intentado hacerlo en el día, con mis ojos cansados y mi cuerpo débil. Creo que al dejar esto aquí me iré a ver la televisión. El cielo cruje, siento sed y frío. Me levanté muy temprano en la mañana; tengo unas botas puestas, sobre una medias gruesas; un pantalón de jean negro; una camisa azul maltrecha; una chaqueta que mi hermano me prestó. Mis ojos están rojos, como cuando estás drogado o llevas muchas horas sin dormir. No puedo asegurar que no he dormido, lo he hecho pero he dormido mal. Me quedo entre despierto y dormido y cuando me estoy hundiendo en la profundidad negra de la inconsciencia algo sobresalta mis nervios, algo que es como un ruido que toma algún lugar de la casa por asalto, también es como la sensación de que falta algo; Algo falla, algo sucederá y es muy malo, Dios!...

Hay un sonido muy agudo en mi oído. Me recuerda cuando en casa cocinan fríjoles, y la pitadora expulsa todo el vapor de dentro de la olla. Ese tipo de sonido que en las películas tienen las teteras al fuego. Imagino vapor saliendo de mis oídos; se está cocinando mi cerebro y eso explicaría la falla de este en los últimos días. Cerebro no. Rose, harsh rose... leía ayer. Rosa, áspera rosa, creo traduce la oración, el primer verso de un poema de H.D. las cosas bellas de la vida son una ilusión. Cerebro, áspero cerebro. Sonrío. 

Anoche mientras trataba de dormir me sobresaltó uno de estos ruidos que desaparecen cuando abro mis ojos y mis sentidos exacerbados por el miedo escarban en la oscuridad y silencio sin hallar nada. Me levanté para echar un vistazo. Salí y no vi a nadie pero mi corazón latía fuerte ¿un inminente encuentro seria posible? No, estoy solo. Sirvo un vaso de agua. Tengo frío pero también sed. Estoy sudando y llevo mi mano por el rostro cada tanto tratando de despertarme y dejar atrás lo que siento, no funciona. Me sostengo de la pared para volver a mi cuarto. Algo está mal. Trato de buscar mi celular bajo la almohada pero no está. No sé porque comencé a escarbar en mi memoria imágenes de las novias que he tenido, una lujuria me invadió: Me vi, de manera muy real, fuera de mí en otros cuartos. En esos otros cuartos me escabullía como un ladrón, sigiloso y espiaba a los amores de otros tiempos mientras dormían. Fue extraño, la noche era azul, y mis manos blancas. Sentía la adrenalina caminar por mi cuerpo. Al acércame veía como alguien de en medio de la oscuridad (cuando más cerca de  los cuerpo sobre las camas estaba), salía persiguiéndome, haciendo estruendos, y era yo, y despertaba hacia la oscuridad y el miedo que padecía solo en mi cama. Eso causo miedo de verme frente a al espejo en la mañana. Sucedió por lo menos tres o cuatro veces, un sueño repetitivo, con personajes distintos siempre. Me duele la cabeza, lo que cuento es cierto, Lo será aun más cuando eso que va a suceder suceda. 

Pensé que imaginaba aquellas cosas y lo que he hecho es justamente esto.  

domingo, 18 de agosto de 2013

Dos poemas, Mira Gonzales

Me pongo nostálgico cuando leo tanta poesía expulsada de forma simple y, sin embargo, con toda la angustia tediosa que vivimos ahora... estoy bebiendo una cerveza y pensando en las palabras de Williams "to refine, to clarify, to intensify that eternal momento in wich we alone live there is but a single forcé – the imagination." -Spring and all. Es lo único que necesitamos para encontrarle belleza al tedio. La nueva poesía imagina su mundo tal y como es; un vacío ebrio que nos vomita.

Mira Gonzalez, dos poemas que leí en la pagina de muuumuuu House. Sobre la traducción, no sé si mi torpe ingles ha alcanzando el desespero, la depresión y el sin sabor que hay en los poemas originales, he hecho lo mejor que pude.

ESTE VIERNES ME DESPERTÉ A LAS 2PM

empecé a beber alcohol a las 3 pm
a las 11pm fui a una fiesta con la misma ropa que llevaba el jueves
a las 12:30am el chico con el que perdí mi virginidad me dijo que ahora es padre
a las 1:30am tome drogas en el cuarto de baño sin decirle a nadie
Yo no sé cómo mantener relaciones
la mayoría de las personas con las que he tenido sexo tienen sentimientos negativos sobre mí ahora
desfallecer de hambre durante el sexo es algo que me gustaría hacer esta semana
cada vez que miro en mi ordenador
lucho con el deseo de abrir un documento de Word y la lista de todo lo que comimos ese día
esto es lo que comí hoy:
café, curry de verduras esa cosa de los alimentos enteros, ciruela
estoy más a gusto alrededor de la gente que me critica porque
siento como quienes no están criticándome constantemente están mintiéndome
o esperando que sea algo diferente
parece una locura que se necesita dinero para hacer cosas como
desarrollar una adicción a las drogas, o moverse por todo el país
no me identifico como "deprimida" a pesar de que me siento deprimida
parece injusto que sólo me den a sentir una cantidad finita de cosas en mi vida
últimamente he estado asumiendo que los frutos secos tienen más calorías que la fruta normal
me siento como 400 medusas muertas en medio de una autopista


HACE 2 SEMANAS ESTABA BUSCANDO DROGAS EN UNA FIESTA

un chico me dio alcohol y luego me diagnosticó "trastorno depresivo mayor"
dije "No creo que tenga eso" y "gracias"
hoy robé y bebí 3 red bulls
la gente ha entrado en paro cardíaco por beber más de 3 redbull en un día
pensar en la muerte me hace sentir pequeña y tranquila
me siento en general desinteresada por morir ahora mismo
a las 2pm tomé analgésicos y caminé hacia la playa
Toqué un cangrejo y un erizo de mar y una cosa blanda
Creo que voy a dejar de usar mis lentes
las cosas parecen mejor cuando no puedo ver con claridad
quiero tener una emoción que se siente como ser golpeado lentamente en la cara durante 3 años