Hoy he pensado en
suicidarme. No de una forma en específico. Sólo he pensado en mi cuerpo sin vida
y en algo que sería como un gran descanso. Esto puede sonar estúpido, porque una
vez muerto probablemente ya no sienta nada. Sin embargo, imaginaba algo como un
gran descanso. Era consciente de este alivio, se parecía a fumar mucha
marihuana o a salir victorioso de una exposición en quinto grado. Hay un programa
de concurso en la televisión en el que todo es muy oscuro, los participantes
deben soportar cierta cantidad de tiempo con cierto tipo de insecto, o roedor
encima, a veces es comida o simples tiras de plástico. Ellos no saben qué es,
deben adivinarlo. Durante el transcurso del programa pasan diferentes pruebas
por el estilo. El ganador lo ponderan entre sus aciertos y el tiempo, eso creo
recordar. Bueno, así me siento. Todo al alrededor se ve tan oscuro. Siento
algo, se aproxima, y tengo miedo. A diferencia de algunos participantes permanezco
quieto, simulando que no me importa.
Me preocupa mostrarme
como un cobarde, también me preocupa dar muestras de que esto me preocupa. Esto
es vanidad en segundo grado según libro que leí.
Creo que el problema de
todo esto deviene de la soledad. Paso mucho tiempo solo. A excepción de los
amigos con los que hablo en internet no hablo con nadie más. Pero esto no es
estar solo, en el fondo, comparto y estoy con otras personas. Oímos música,
compartimos fotografías. Podemos enlazarnos en videoconferencias y reír un
rato. Chat Roulette suele ser muy divertido a veces. Me masturbé frente a una
desconocida la última vez, ella reía. Ese es el tipo de sexo que tengo ahora. No
estoy solo en realidad. Eso sólo sucede cuando me desconecto, pero nunca me desconecto.
¿Qué me enferma de la
vida?
Tengo una relación con
una chica, ella se llama Jade, igual que la joya, aunque nunca he visto un jade,
no físicamente, he visto las fotografías en internet que es lo mismo. Ella y yo
tenemos una especie de relación virtual. Hablamos mucho. Ella envía fotos de su
cuerpo desnudo y habla de sus fantasías. Han pasado días en que nos hemos
masturbado uno frente al otro. Le gusta que tome fotografía con mi semen sobre
su imagen en la pantalla. Una vez me
preguntó si no me parecía esto enfermo. Respondí que no, en ningún modo.
A veces, cuando ella no
está conectada, paso largo tiempo pensando en ella. Si estuviera cerca tal vez
tendríamos una relación real. Pero real no significa que lo que tenemos no lo
sea, no. Sentir su cuerpo, la tibieza de su piel y no la de la laptop. Ser
infiel en internet es bastante fácil, es la norma, creo. Igual que en la vida
real, pero con real quiero decir la de allá afuera. Esta también es real. Si
vieras el historial de mi navegador sabrías exactamente qué tipo de persona soy
sin tener que preguntarme nada. Eso es
todo lo que soy. Eso es lo real. En este momento digo por real lo que hace la
gente en la calle. Eso que he dejado de hacer porque he entrado en esta oscuridad
aburrida en la que algo camina por todo mi cuerpo. Sufro ansiedad. A diferencia
del concurso de televisión aquí no hay ningún premio. Sólo estas así, mientras
otros se divierten viéndote.
La vida es una gran burla, es la risa enlatada de las comedias.
Tal vez, si quiero suicidarme,
y lo que soy es exactamente todo esto que hay aquí, en la red, entonces sólo
debería desconectarme. Ese sería el camino. Dejar de existir dónde existo con
más fuerza. Pero pensar esto no me genera la sensación de un gran alivio, sino de
un gran terror. Odiaría dejar de existir en la red. Soy lo bastante sensato
para googlear mi nombre y darme cuenta de que existo, de que no quiero dejar de
estar aquí. Vivo en un algoritmo. Tal vez sólo deba saltar de él como de un gran
edificio.
Dejar de existir.
Desconectarme.
A lo mejor toda la
ansiedad deviene de una vida banal dentro de internet. Si muriera para internet
de todas formas podría seguir navegando, como un anónimo. Podría visitar
pornohub, del modo en que deben hacer los fantasmas, si existen, al visitar los
cuartos de las mujeres mientras se cambian. Quizá especulo mucho sobre algo sin
sentido. Nicole me ha dicho que soy la reina del drama. Quizá, no todo se me va
tan mal.
Sin embargo, el
suicidio, según Camus, es la única reflexión necesaria y verdadera. Hay un
sentimiento de levantarme y olvidar todo. Olvidarlo como si jamás hubiera
estado presente nunca en ningún sitio. Irme a un pueblo del centro del país y
trabajar en alguna finca recogiendo los frutos de la cosecha. Viajar por
temporadas a distintas regiones, embriagarme en las cantinas y tener muchas
mujeres. Sobre todo eso; amar sin que nada me restringa. Esto es un pensamiento
banal. Y demuestra el miedo que tengo frente a la vida.
Aparte de Jade hay tres
mujeres más con las que llevo prácticas similares. Pero es Jade quien disfruta más
el momento, o así lo parece. Ella es mi favorita, igual que de lo diferentes sabores
de gelatina la de limón es mi preferida. Hay dos escritores que quiero leer,
uno se llama William H. Gass y el otro Robert Coover. No he podido comprar sus
libros. Aquí otro asunto que me preocupa, pero que aparento que no; el dinero.
No lo tengo.
Cada día de mi vida es
encontrarme ante el limbo laboral. He hecho por lo menos veintitrés pruebas
para tomar un empleo. No pruebas sobre el trabajo, sino exámenes de opción múltiple
que rastrean el tipo personalidad o actitud que tienes. Algo en ellos dice que
no soy apto para ningún tipo de oficio. Mesero, vendedor de tienda de ropa,
zapatos, repuestos, lencería, colchones, chucherías, articulos para el hogar,
cajero en supermercado, cajero en Mcdonals. ¿Quién falla una prueba para trabajar en
Mcdonals? Tal vez no sirva para nada.
Me he sentado a
escudriñar algunos libros. Quiero escribir algo, me lo he planteado, y si bien
no será algo muy grande, debe ser perfecto. Quizá sea la última cosa que haga en
vida. No tengo muchos libros. Los pocos que tengo no me gustan tanto como los
que he descargado de internet. Tal vez sólo deba saltar.
Ahora mismo.
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